Paula Roa Pinto

Cómo duele - Ricardo Arjona.

2009-12-28T14:46:00.001-03:00

(Fotografía por: Paula Roa Pinto, Concepción 2009)

Estaba pensando en lo increíble que puede resultar todo lo que uno a veces llega a hacer por amor. Hace un par de semana atrás, fui con una amiga a Concepción en un viaje de locura a ver el genial concierto de Ricardo Arjona.
La experiencia fue impagable y el gasto, las esperas, las horas de sueño y las filas valieron totalmente la pena, contal de ver como este hombre realmente hace que se te paren los pelos de punta con un nivel de interpretación, que ya otros se lo quisieran.

Mientras almuerzo sola en la oficina, y todos salieron en su hora de colación, tuve la oportunidad de poner la música literalmente y en buen chileno "a todo chancho", cuando de pronto en mi lista de reproducción "bailable" se me coló este temazo de Ricardo Arjona y decidí subirlo para que ustedes mediten en la letra. Mientras tanto, en este viaje al pasado, me siento a recordar como un silencio absoluto se apoderó del estadio entero cuando el piano tocado por el mismo Arjona, comenzó a sonar con esta gran canción de su álbum 5° Piso. Aunque yo estoy más que feliz con mi novio, realmente pienso que la canción dice gran parte de las cosas que uno hace o deja de hacer cuando esta totalmente enamorada de las causas perdidas.

Aquí les dejo la letra y espero sus historias. Me muero de ganas de leer algo interesante que no sean los cientos de informes que tengo que hacer esta semana. ¡¡Despiértenme!!.

PD: Mi consejo es que pongan el video y sigan la letra que está aquí escrita para que la puedan meditar.

Xoxo

Paulita

Como duele -Ricardo Arjona:

Te conseguí la luz del sol a medianoche
y el numero después del infinito
e instale la osa mayor en tu diadema
y tu seguías ahí como si nada

Endulcé el agua de mar para tu sed
te alquilé el cuarto menguante de la luna
y como buen perdedor busqué en la cama
las cosas que el amor no resolvía

Y como duele que estés tan lejos
durmiendo aquí en la misma cama
como duele tanta distancia
aunque te escucho respirar
estas a cientos de kilómetros

Y duele quererte tanto
fingir que todo esta perfecto
mientras duele
gastar la vida
tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió

Acabe con los jardines por tus flores
inventé la alquimia contra la utopía
y he llegado a confundir con la ternura
la lástima con que a veces me miras

Que triste es asumir el sufrimiento
patético es creer que una mentira
convoque a los duendes del milagro
que te hagan despertar enamorada

Y como duele
que estés tan lejos
durmiendo aquí en la misma cama
como duele
tanta distancia
aunque te escucho respirar
estás a cientos de kilómetros

Y duele
quererte tanto
fingir que todo esta perfecto mientras duele
gastar la vida
tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió

Porque nos duele, tanta distancia
fingir que todo está perfecto
mientras sientes que te duele
gastar la vida
durmiendo aquí en la misma cama
Como duele...

Organizando mi vida

2009-05-02T16:09:00.000-03:00

Cuando miro esta fotografía me dan muchas ganas de volver a los días de mis vacaciones. Debo decir que hace muchos veranos que no lo pasaba tan bien y que no salía tanto. Este año me lo pasé entre Cartagena y Santiago, algunos días en Temuco y resto entre Nacimiento, Bariloche, Puerto Montt, Puerto Varas y Frutillar.

Luego de eso, llegué a mi realidad y a pesar de que tenía ganas de dejar de ser gitana y establecerme en una sola ciudad, jamás pensé que volvería a Temuco. Pero aquí estoy, en mi casa nuevamente y aprenciando la calidez del sur. Debo decir eso sí, que estoy feliz de estar de vuelta con mis padres y de comenzar a trazar líneas acerca de lo que será mi vida aquí, que espero que dure muchísimo tiempo por estos lados.

Este año espero que sea particularmente diferente, hace una semana que comencé a trabajar en una página de panoramas, que espera ser el archivo más importante y entretenido de Temuco, y he comenzado a entender que las cosas no son fáciles como yo lo pensaba. Así que me ha tocado correr, acostumbrarme nuevamente a la vida laboral y, lo que más temía, organizarme. ¡¡Me cuesta montones!!, a pesar de las agendas que amo, mis mil y un formularios comprados en librerias y todos los artículos de oficina que llenan mi pieza, mi incapacidad por hacer solo una cosa a la vez me esta volviendo loca.

Tengo que estar pensando en la hora siguiente, en el día de mañana, en el evento que sigue la otra semana, y en que no he publicado nada aún. Y así, sigue y sigue la lista de las cosas que tengo que hacer y que no sé por donde empezar. Y en todo este caos, los que más me acompañan, son mis amigos, mi familia y mi pololo, que realmente se han transformado en mi pilar y de apoyo y en una gran bendición.

Ahora que pienso en todo lo que tengo que hacer para organizarme, me acuerdo que viene el matrimonio de mi querida prima y que tengo que seguir avanzando en su video, la creatividad no puede fallarme en estos momentos y tampoco la capacidad que debo tener para avanzar, ¡¡necesito lograrlo!!

Seguiré viendo los panoramas que voy a publicar y tratando de organizar esta cabeza que tiene tantas cosas dando vueltas, miro el diario para el lado y me hago la tonta, miro mi agenda y mis lápices y me sigo haciendo la tonta, queriendo no caer en las lagunas mentales que me invaden y en esas estancias tan alargadas en las que me hundo en el techo de mi casa sin pensar ni hacer absolutamente nada más que cuestionarme la existencia de algunas situaciones.

Por ahora, lo que importa es que tengo trabajo y debo agradecerlo y que de ahora en adelanta agradezco a cualquiera que me de alguna idea de cómo organizar mi tiempo, se lo agradecería montones.

El resto del análisis y sobre todo las perdidas de tiempo en pensamiento inútiles quedarán, sin duda, para mis hermosas próximas vacaciones.

¿Alguna idea?

Besos !

Paula Roa Pinto

Y parece que estoy grande...

2008-11-30T00:31:00.000-02:00

Yo no lo había notado. De hecho, creo que muchos de los que me conocen y están conmigo a diario no lo habían hecho, a no ser que por cosas pequeñas o que parecen ser simples, pero que no tienen nada de eso, me lo hayan hecho saber. Estoy más grande, o mejor dicho, estoy grande.

Sé que suena ridículo, pero es que estoy tan acostumbrada a ser un niña, que el hecho de que a mi edad por ejemplo, mi mamá ya estaba casada, con una hija y el siguiente en su vientre, me hace pensar que puede que en algún momento de mi vida, si Dios me regala la bendición de tener un esposo (un Mr. Rigth), e hijos, voy a tener que asumir que ya no soy una niñita. ¡Rayos!

Todo esto, porque el otro día me sucedió algo increíble para lo que me di cuenta que no estoy sicológicamente preparada. Regresaba del gimnasio, luego de separarme de mi infaltable amiga bicicleta (ahora de 60 minutos a nivel 5) y dos niños, calculo de unos 14 o 15 años, venían caminando hacia a mi conversando de lo que tenían que hacer, (¿a esa edad? jugar yo creo...) De pronto, uno de los dos, se detuvo y dijo: SEÑORA, ¿me puede decir la hora?, como yo estaba allí, y había escuchado, pensé que la pobre señora se demoraría más en contestar, asi que amablemente saqué mi celular (porque todos los relojes que he tenido alguna vez en la vida se me han perdido sin que me de cuenta :S) y me disponía a decirles que tan tarde o temprano era... cuando de pronto algo pasó por mi mente. Fue entonces, que decidí darme vuelta para ver a la famosa señora, a la que le habían preguntado la hora... cuando para mi sorpresa, me encontré sola, con esos dos niños, mirándome fijamente y esperando una respuesta rápida a su consulta. Conclusión, ¡¡¡me habían dicho señora!!!

No se rían, el tiempo pareció congelarse, y estoy realmente segura que esos eternos segundos, no solo fueron eternos para mi, sino que para aquel niño que se dió cuenta que no le decía la hora porque estaba demasiado atónita con su adjetivo calificativo. No tengo idea con qué cara lo habré mirado, pero de que tragó saliva el pobre, tragó. Y bastante.

Partiendo de esta historia, me imagino que muchos de nosotros en interminables ocasiones no nos damos cuenta de que el tiempo pasa tan majestuosamente rápido, que de pronto ya no tenemos ni 5 ni 10 años, si no que 22 (en mi caso), y que hay otras cosas que deberían preocuparnos, o nos vemos enfrentados a situaciones tan sumamente complicadas en la vida en las que simplemente no tenemos idea de como reaccionar.

Aún así, y después de todo lo que he pasado en este tiempo, quiero decir que una vez más me he sentido bendecida por la gente que me rodea y que me un montón de ocasiones, me han salvado la vida. Quiero decirles que me encuentro, a consideración, un poco más estable y casi me siento feliz y que a pesar de que ahora los niños me digan "Tía" o "señora", estoy peleando por ese punto de equilibrio que me hace estar contenta solo por el hecho de ser yo. Una niña chica, con problemas de grande y pataletas de bebé.

Escribir es terapéutico, y a pesar de que tengo diario de vida (lo cuál les contaré mas adelante) desde ños 5 años, jamás me he aburrido de tenerlo como un hobby o como una manera de esculpir mi vida cual Miguel Angel.

Hoy resfriada y en cama, me acordé de toda la felicidad que me traía cuando niña estar enferma y poder jugar con mis cuadernos e inventar mil mundos... jugando a ser grande. Es por eso que me quedo a compartir esto con ustedes, y asi, desde ahora, todos los días será igual. Cómo me dijo un amigo, "Escribir te va a renovar, te sentirás mejor y no podrás parar después..." Seguiré su consejo. ¡Posteen!

Un abrazo gigante,

xoxo,

(la señora ¬¬)

Paula Roa Pinto

Mis mejores amigos

2008-11-25T00:35:00.000-02:00

No recuerdo todas las veces que me he sentido miserable en toda mi vida. Tampoco puedo contar las veces que he llorado, ni menos las que me he desmayado. Las risas tampoco estoy dispuesta a contarlas, porque han sido muchas. Recuerdo sí, que me he licenciado dos veces, una de octavo básico y otra de cuarto medio, que he tenido en mi vida dos despedidas por cambios de ciudad, celebraciones de mis cumpleaños más importantes (15,18 y 21), dos o tres concursos de canto, tres peleas grandes con mis padres y algunas obras de teatro que he presentado al público.

Hay algunas cosas que recuerdo con mas detalles, otras que tienen solamente una escena borrosa en mi mente. Pero lo que si recuerdo muy bien, es que siempre estuvieron allí, mis amigos. Viejos amigos, nuevos amigos, conocidos, amigos de salidas, de shopping, de lágrimas, de estudio, amigos de viajes, del campo, amigos de la casa de la abuelita, amigos del trabajo, amigos de una hora o de un minuto, de consejos, de abrazos, de ternura.

Amigos que escuchan, otros que hablan de más, amigos con los que potencias lados que ni siquiera sabías que existian en ti, amigos que nunca te dejarán y otros que prometieron lo mismo pero que ya no están contigo. Hay amigos a la distancia, amigos amigos y otros no tanto, amigos del colegio, de la universidad, amigos del gimnasio, amigos de tus amigos, amigos de la iglesia, amigos de tus hermanos, amigos de buss, metro o micro, amigos cibernéticos y amigos invisibles.

Con tantas categorías no tengo idea dónde puedo encasillar a algunos o qué tipo de amiga soy yo variando entre todos los que conozco. Sin embargo, desde que era chiquitita, siempre me destaqué por ser amiga de todo el mundo, de prestar mis tareas, de dar la mitad de mi colación o de regalar cosas rosadas para el famoso juego del amigo secreto. Lo de las cartas ya lo hemos hablado, suelo aún llenar a mis amigos y amigas de ellas. Sin embargo, hay un término que aprendí a usar hace muy poco, y que existen dos personas que se merecen ocupar ese lugar.

Nunca pensé que diría esto, de hecho en vida me he sentido tan emocionada con el solo hecho de pensar que los puedo nombrar a ellos verdaderamente como estoy a punto de hacerlo. Les presento, a mis mejores amigos: mi papá y mi mamá. Más que amarlos, cumplirles y respetarlos, estos últimos años han sido los mejores de mi vida, simplemente porque todo lo vivido les ha entregado a mis padres el título de mejores amigos.

Él es inteligente, sabio, mañosito, histriónico e histérico, dueño de grandes verdades, entregado a mil %, soñador como el solo, cariñoso, enormemente paciente, respetuoso, comprensivo y sorprendentemente gracioso. Ella, es bella, sincera, preocupada, excelente cocinera, luchadora, con un humor propio, algo explosiva, cariñosa, sensible, con una hermosa voz, intransable en sus principios y la mejor amiga que una podría pedir.

No he podido hasta ahora pensar en otras personas que no sean ellos. Primero, porque son un regalo hermoso que Dios me dió y que sigo descubriendo y agradeciendo todos los días, y segundo, porque para variar la protagonista de mi vida por estos días, osea mi tesis, me sorprende con el de hecho de que debo escribir una primera página de dedicatoria, antes de que la investigación sea el tema central. ¡Una dedicatoria en mi tesis! ¿cómo reduzco todo lo que siento por mis mejores amigos en diez o doce líneas?

Lo más probable es que sea lo último que haga durante esta semana, porque es lo que me llevará más tiempo resumir, ¿y si cambio el tema de mi tesis y hago una pregunta de investigación acerca del incondicional amor de mis mejores amigos, osea mis padres, hacia a mi? Me temo que el director de carrera no me miraría muy cuerdamente que digamos, asi que lo puedo dejar para otra oportunidad.

Sé que tengo muchos amigos, y que hay muchos de ellos que han estado conmigo en todas las situaciones que mencioné al principio. Sin embargo, hoy me alegro de darme cuenta de que en mis viajes y en mis fines de semana, adoro los almuerzos con mi padres, las siestas con mi mamá y los paseos en auto con mi papá.

Ahora que lo pienso bien, creo que recuerdo que me he sentido miserable mas de una vez en mi vida, y mis padres han estado conmigo para hacerme sentir que valgo la pena. Soy muy llorona, y cientos de veces me he visto cubierta de lágrimas arrimada en mi almohada, y ahí llega uno de los dos, insistiendo en que quieren solo acompañarme, aunque yo les diga que "quiero" estar sola. Si mal no recuerdo me he desmayado cuatro veces de manera desastrosa, y es mi papá el que juega a las carreras de autitos para ir a buscarme donde sea que me encuentre. Las risas, me encantaría contarlas, pero resultan ser infinitas cuando mis padres se ponen a hacer sus conversaciones recordando los tiempos en los que se conocieron. Un almuerzo con ellos, son carcajadas aseguradas.

Sus abrazos, consejos y lágrimas han sido lo mejor de mis dos licenciaturas, una de octavo básico y otra de cuarto medio, y a pesar de que estuvieron conmigo la primera vez que nos cambiamos de ciudad, la despedida de mi último cambio, en el cual partía sola, fue sólo gracias a ellos, y jamás estaré más agradecida por ese paso. He tenido la bendición de decir, que mis padres siempre han estado en todos mi cumpleaños, y que han hecho todo lo que yo he soñado y querido para los más importantes (15,18 y 21). También sé que les he cantado muchas canciones para los días del papá, la mamá, y las actividades de fin de año desde escenarios que ellos llenan de aplausos. Y finalmente, sé que las tres peleas grandes que he tenido con ellos han sido los momentos más eternos y tristes de mi vida... en los cuales, siempre... nos hemos perdonado todo.

Hoy, quiero dedicarlo principalmente a reconocer públicamente que son mis mejores amigos, que estoy inmensamente orgullosa de ellos, y que gracias a su constante apoyo he podido salir adelante. Esta carrera que he corrido, tiene un premio aún más significativo que el hecho de que reciba un título por haber participado. No puedo esperar el momento, en el que pueda abrazarlos y pasarles un cartón que tiene mi nombre y el de ellos en el. Simplemente, porque hoy he descubierto, que estos mejores amigos, son lo mejor que me ha pasado en la vida.

Un abrazo a aquellos que siguen estando conmigo. Hasta podría hacer una biografía de todos ustedes!, de pronto me viene la inspiración, quien sabe. Esta tesis me ha hecho pensar mucho más de lo que creía. ¡Gracias tesis!

Besos y abrazos

Paula Roa

Tres, dos, uno, cero!!!

2008-11-19T15:49:00.000-02:00

Mi rutina todos los días en el gimnasio, ahora incluye cuarenta minutos en bicicleta seguidos, 15 de eliptica y la sesión de máquinas que trabaja todo el resto de mis adoloridos músculos.

Debo aceptar que mi capacidad respiratoria ha mejorado demasiado y que hoy a pesar de que mi tesis tiene consumido todo el tiempo libre que tengo, no puedo dejar de ir al lugar que me ha hecho liberar toda la energía negativa acumulada y que me ha enseñado a subir más de tres peldaños de las escaleras de mi casa, o de cualquier lugar, sin quedar agotada.

Tengo todas mis estrategias para poder aguantar eso 40 minutos en bicicleta, rango 4, y no morir en el intento. Primero, comienzo con la música que más me gusta, la canto, la repito y la vuelvo a poner dependiendo de la energía con la que me sienta, eso sí ¡nunca música romántica!, sino agarro mi bolsito y me voy para la casa (esas las guardo para los karaokes =)). Cuando eso ya no está funcionando, pienso en todo lo que he logrado haciendo ejercicio todo los días y en lo bien que me sentiré si logro no desmayarme antes de que el reloj marque 40. Aún así, el paisaje del video cycling que tengo al frente ayuda a distraerse de vez en cuando, y si no, la infalible voz en mi cabeza que dice: ¡Vamos Paula!, ¡tú puedes!, como un asecho constante de no fallarme a mi misma.

Los primero 20 minutos son los más difíciles, pero superando eso ya comienza la cuenta regresiva y a los 34 minutos comienzo a sentirme la mujer más capaz de este mundo en cumplir todas las cosas que quiero hacer en esta vida. ¿Cómo una sesión de ejercicios diaria puede hacer eso?, es simple. Debo reconocer que el apoyo de los entrenadores que están ahí es muy importante, sin embargo nadie está al lado tuyo 200% para decirte que tienes que seguir adelante y que no debes rendirte.

En la vida, es asi. Todos pueden tener las ganas de apoyarte y presentarse en tu vida cuando necesites un abrazo o alguien que te de un consejo para dormir bien en una horrible noche de insomnio, sin embargo, las 24 horas de tu día, solo estás tú misma contigo, ¿se entiende el juego de palabras?... Lo que quiero decir, es que finalmente, he comprendido que las cosas más importantes, aunque no se hubieran podido sin el apoyo de personas fundamentales como tus padres o amigas, habrían sido IMPOSIBLES sin nuestra vibra mental bien puesta.

Reconozco el apoyo de mis queridas amigas por siempre... las locuras con fundamentos y sin ellos, y la incondicionalidad extrema de algunas, con las decepciones de otras, que me han dado fuerzas y herramientas para poder sonreír y sentirme orgullosa de lo que soy y de como soy.

Mis ideas locas, y mis decisiones aún más descabelladas, han sido las más gratificantes y las que me han sacado más sonrisas. Y aún cuando siento que no puedo más, me imagino a todos los que alguna vez me han dicho algo que he considerado sincero, y a aquellos que estan constantemente levantándome para no caer en el vicio de preguntarme: ¿Por qué a mi? o ¿debo o no debo hacer esto? Dos cosas: los riesgos, son necesarios; las oportunidades, en la mayoría de las veces, solo son una vez en la vida.

Cuando me preguntan en estos días, si tengo tiempo para salir o para juntarme con alguien, y lamentablemente debo decir que no, me siento muy orgullosa de saber que ese no es porque: una, no tengo tiempo para nada más que la tesis (lo cual habla de mi creciente responsabilidad) y dos, porque no puedo faltar al gimnasio porque es una resposabilidad que adquiri conmigo misma, a quien no estoy dispuesta a fallarle nunca más. Puede sonar egoísta, pero para quienes siempre hemos puesto las necesidades de otros (o de un solo personaje) antes de todo lo que signifique importante para nosotras, es tiempo de que una vez por todas, sonriamos, salgamos, nademos, nos comamos un chocolate, compremos o corramos simplemente por el hecho de que a nosotras nos hará bien.

Mis sueños se han extendido, puesto que ya estoy alcanzando algunos. Mi vida sigue llena de aventuras y de todo tipo de emociones, algunas inesperadas y otras anheladas por mucho tiempo. Amo a mi familia, a mis amigas y sobre todo, confieso que después de mucho esfuerzo y mucho tiempo sin siquiera mirarme al espejo con gusto, hoy me amo a mi misma.

Y todo este análisis, en un mes de gimnasio, clase de body combat, y mis 40 minutos diarios de bicicleta. Mi consejo: hagan lo que sientan que tengan que hacer, y no esperen hasta mañana. Y lo otro, y aún más importante, es que no se esfuercen por adaptarse, si nacieron para sobresalir.

Les recomiendo la bicicleta y el video cycling: paisajes diversos en medio de la ciudad, y nadie que se interponga en tu camino. ¡A pedalear!, tres, dos, uno, cero!!

Besos y abrazos

Paula Roa

Tres, dos, uno, cero!!!

2008-11-19T14:46:00.000-02:00

Mi rutina todos los días, en el gimnasio, ahora incluye cuarenta minutos en bicicleta seguidos, 15 de eliptica y la sesión de máquinas que trabaja todo el resto de mis adoloridos músculos.
Debo aceptar que mi capacidad respiratoria ha mejorado demasiado y que hoy a pesar de que mi tesis tiene consumido todo el tiempo libre que tengo, no puedo dejar de ir al lugar que me ha hecho liberar toda la energía negativa acumulada.
Tengo todas mis estrategias para poder aguantar eso 40 minutos en bicicleta, rango 4, y no morir en el intento. Primero, comienzo con las música que mas me gusta, la canto, la repito, la vuelvo a poner, depende de la energía con la que me sienta, eso sí ¡nunca música romántica!, sino agarro mi bolsito y me voy para la casa. Los primero 20 minutos son los más difíciles, pero superando eso ya comienza la cuenta regresiva y a las 34 minutos comienzo a sentirme la mujer más capaz de este mundo en cumplir todas las cosas que quiero hacer en esta vida.
¿Cómo una sesión de ejercicios diaria puede hacer eso?, es simple. Debo reconocer que el apoyo de los entrenadores que están ahí es muy importante, sin embargo nadie está al lado tuyo 200% para decirte que tienes que seguir adelante,y que no debes rendirte.
En la vida, es asi

Cuando huír es necesario...

2008-11-07T22:14:00.000-02:00

Esta es una traducción de un monólogo de la película "El Descanso". Lo hace la actriz Kate Wensley, es muy bueno, aqui se los dejo:

Creo que he leído todo lo que alguna vez se ha escrito sobre el amor. Shakespeare dijo que “Las jornadas terminan en reuniones de amantes”, ¡qué pensamiento tan extraordinario!. Personalmente, nunca he experimentado ni siquiera algo remotamente cercano a eso, pero me siento dispuesta a creer que Shakespeare si lo hizo. Supongo que pienso en el amor más que lo que cualquier otra persona realmente debería. Estoy constantemente asombrada por su mera facultad de alterar y definir nuestras vidas. Fue Shakespeare quien también dijo “el amor es ciego”. Ahora, eso es algo que sé que es verdad.

Para algunos, inexplicablemente, el amor se desvanece; para otros, el amor está simplemente perdido. Pero luego, claro, el amor también puede ser encontrado, aunque sea solo por una noche.

Pero también hay otro tipo de amor, el más cruel. Ese que casi mata a sus víctimas. Se llama “amor no correspondido”. En eso, soy una experta. La mayoría de las historias de amor son acerca de personas que se enamoraron la una de la otra. ¿Pero qué hay del resto de nosotros?, ¿Qué pasa con nuestras historias, las de aquellos que nos enamoramos solos? Somos las víctimas de un romance unilateral. Somos los maldecidos de aquellos que son amados, somos los “no amados”, los heridos mientras caminábamos. Somos los discapacitados sin un lugar dónde estacionarnos. Sí, ustedes están viendo a uno de esos individuos. Una que ha pasado los peores años de su vida enamorada, las peores navidades, los peores cumpleaños… Años nuevos recibidos con lágrimas y pastillas para dormir.

Estos años que he estado enamorada han sido los días más oscuros de mi vida. Todo porque he amado voluntariamente a un hombre que sé que no me ama y que no me amará de vuelta. Oh Dios, el solo hecho de verlo, el corazón se acelera, la garganta se aprieta sin siquiera poder respirar bien… Todos los síntomas usuales.

Entiendo lo que es sentirte tan pequeña e insignificante como es humanamente posible imaginar. Y como puede, de hecho, dolerte en lugares que ni siquiera sabías que estaban dentro tuyo. Y no importa cuantas veces te cortes el pelo, a cuantos gimnasios te inscribas, o cuantas copas de vino bebas con tus mejores amigas…

Aún así, sigues llendo cada noche a tu cama, repasando cada detalle y preguntándote qué hiciste mal o cómo pudiste haber malentendido tanto las cosas. Y cómo en ese infierno por pequeños instantes pudiste pensar que eras tan feliz. Y a veces te convences a ti misma de que él verá la luz y se presentará ante tu puerta.

Pero después de todo eso, no importa todo el tiempo que pueda durar, irás a un lugar nuevo. Y conocerás gente que te hará sentir que vales la pena otra vez. Y las pequeñas piezas de tu alma finalmente volverán a su lugar. Y todas esas cosas borrosas, esos años de tu vida que fueron desperdiciados... de pronto comenzarán a desaparecer.

(Por Kate Wensley, actriz, El Descanso)

Me encanta viajar...

2008-11-05T21:22:00.000-02:00

Me encantan los viajes. Ya sea en auto, en moto, en avion, en bus o en tren, me gusta mucho la sensación que me provoca el estar en tránsito hacia algun lugar. Ha sido un día cansador y estoy totalmente agotada, pero como mis responsabilidades no se limitan solamente a Temuco, tengo que ir ver mi departamento en la capital, que ya me reclama por total abandono y, al parecer, dejé la luz del balcón prendida :S ups!

Pero una de las cosas que más me gusta cuando viajo, es sentarme, mirar por la ventana y poner mi música favorita en mi mp4. Y dentro de todo eso, me imagino todas las cosas que me hacen feliz, otras que no tanto, recuerdo momentos, personas ... y al personaje, que ustedes saben.

Hoy ha sido un día extraño, bastante corrido por lo demás, y con los ojos tan puestos en el futuro... Y pensando tantas cosas, cosas buenas y algunas tristes, pero que con el sólo hecho de saber que tengo 9 horas para pensar y arreglar y desarreglar todo lo que me tiene tan enrredada, sonrío. ¿A quién no le gusta viajar?

No tengo mucho tiempo, porque estoy haciendo mi maleta, que como todas saben es rosada =). Espero hacer todas mis cosas en tiempo récord y hoy, a eso de las 11 pm, estaré viajando con destino a Santiago, a ver qué es lo que me depara mi sentido de la decoración... Sí, voy a ir a tomar medidas para cambiar cortinas y pintar algunas cosas.

Ánimo a todas. ¿Me cuentan cuál es su canción favorita?.

Besos y Abrazos

Paula Roa

A golpear se ha dicho!!

2008-11-03T15:56:00.000-02:00

Ya. Hoy soy un desorden completo de ideas. Se me vienen demasiadas cosas a la mente, y entre tanto alboroto no sabía bien sobre qué escribir hoy día. A toda esta cosa desordenada que se titula mi vida, le llamo "stress", exacto, algo que todas nosotras podemos tener en algún minuto del día y que estoy segura que a más de alguna se le ha prologando por un tiempo bastante considerable.

Recién terminé de almorzar y estoy tomando mi tecito herbalife, pensando en todo lo que tengo que hacer, y todo lo que me exijo a mi misma también. Por ejemplo, bajar de peso. ¿Todas lo están pensando?, es que viene el verano y la playa y las vacaciones y las amigas y amigos y la navidad y el año nuevo dónde por lo menos yo siempre trato de ponerme vestidos lindos, pero como realmente este año me lo pasé comiendo todas las noches de una manera increíble para poder acabar con mi ansiedad, creo que tengo que hacer algo urgente ahora para que pueda ponerme algo más que un enorme saco de papas como tenida.

Ahora, este es el momento del año dónde todos nos ponemos a pensar en las cosas que tenemos pendientes. Yo tengo por delante mi tesis y mi titulación, que no me restan preocupaciones y que serán el comentario familiar por mucho tiempo. Por otro lado, está el pensamiento aterrador de "¿qué haré después?", ¿voy a trabajar?, ¿dónde?, ¿seguiré estudiando?... Aquí, es cuando deseo ser niña otra vez y no preocuparme por nada más que por las alianzas, el aniversario del colegio, la licenciatura de kinder, de 8º o hasta de 4º medio, porque siempre supe exáctamente lo que venía después. Pero... y ahora ¿qué?

Tengo tantas cosas pendiendes conmigo misma, tanto que decir, tanto que arreglar antes de que se termine este año, que creo que no me va a alcanzar el tiempo. Además, parece que nadie ayuda!, todos suman problemas, tienes que estar presente en todas partes, cumplir con compromisos familiares, con el novio (que no tengo asi que es algo menos, o más de que preocuparse, aún no lo defino) en el caso de algunas, las amigas, las salidas, y para más remate, uno misma se exige cumplir con todo eso.

¿Ven que hoy soy un desastre de ideas?... Dentro de todo, sé que hay una sóla cosa que me estresa muchísimo más, y que si no estuviera preocupada de eso, todo el resto se vería demasiado más fácil. Existe algo que me da vueltas en la cabeza, y que me gustaría aclarar de una vez por todas, ¿no es acaso muy molesto que alguien que tu quieres piense exactamente todo lo contrario y que no puedas hacer nada para evitarlo?... Es como cuando, tú sabes cómo ocurrieron las cosas, y otros siguen creyendo que fue de otra manera, ya sea porque es difícil arreglar el entuerto o porque simplemente las cosas se quieren dejar como están. ¡¡Demasiado enrredo!!

Como sea, el panorama no se ve para nada simple de aquí a fin de año. Muchas preocupaciones tan solo para dos meses!! en los que seguimos pleaneando la famosa lista que leemos en el año nuevo y que juramos cumplir al tocar las 12, durante todo el otro año. Por ahora, soy cobarde y prefiero escribir y desahogarme con ustedes. De hecho, me estoy sintiendo un poco más ordenada, (que sicológico).

Con una amiga, nos inscribimos en un gimnasio la semana pasada, con todo este trauma del peso es necesario hacer algo más que sentarme a comer, según yo, menos. Hice todo un calendario deportivo en mi cuaderno rosado, y a pesar de que mi amiga hoy no está aquí , y decidimos recién ir juntas mañana, mi stress me ordena a ser totalmente valiente e ir sola a gritar y soltar mis mejores patadas voladoras en la clase de Body Combat. Así, aprovecho de quemar las molestas calorías de mi almuerzo, y a pensar en todo lo que me tiene tan estresada y a mandarlo a volar con un solo golpe.

Así que ahora, arreglaré mi bolsito y partiré a mi gimnasio. Total, con 50 locos igual que yo gritando en una clase, nadie me mirará raro :P ... Pensaré en ustedes cuando esté dando mis patadas. ¡¡Estoy segura que no me acordaré de nada a la vuelta!!

Un gran beso!

Paula Roa

Ha llegado carta

2008-11-02T08:15:00.000-02:00

Los que me conocen, podrán decir que soy mandada a hacer para escribir cartas. Y no simples cartas, no. Todas con sus florcitas, con dibujos, con sorpresas, con fotos, con poemas o sin poemas, con lineas exclusivas y papeles encargados a otro planeta.

¿Han escrito alguna vez una carta de amor? Me puse a pensar esto, luego de leer todos los comentarios de la publicación anterior de mi columna, que de paso quiero agradecer, ¡cuántos tipos de miradas hay que nos recuerdan sentimientos y sensaciones comunes o poco comunes! Sin embargo, yo me he acostumbrado a escribir las cosas que siento (¿Se nota?), pero a pocos "amores" en mi vida les he escrito cartas que son verdaderamente de amor.

Digo esto, porque quizás en el momento uno piensa en todo lo que se imaginará la persona al leer nuestra carta, y cuidamos las palabras, la ortografía y hasta evitamos decir algunas cosas por miedo a espantarla. Pero pasado el tiempo, pude darme cuenta que sólo he escrito dos cartas de amor en mi vida, una a mi primer pololo y otra al que actualmente considero el amor de mi vida. ¿Cómo he podido hacer la clasificación?, fácil.

Generalmente me dedico a revisar mucho lo que escribo, veo si está bien redactado, si tiene las ideas precisas y si no me estoy pasando de la raya con mis palabras. Pero en estas dos ocasiones mencionadas, ni siquiera pensé en lo inmortal que suele ser que estampes tus palabras en un papel y digas "te amaré por siempre", solo lo escribí, y valientemente lo entregué, por eso sé que han sido mis únicas cartas de amor. Ahora, que habrán hecho con ellas, no tengo idea... en cuanto a la primera, sé que debe estar dando vueltas desintegrada en alguna parte de esta tierra a estas alturas, pero no me causa ninguna tristeza, un poquito de risa más bien. Pero la última, con el solo hecho de pensar que puede estar perdida en el ciberespacio (sí, fue mail, no me quedaba otra), se me aprieta el estómago y mis ojos se llenan de lágrimas.

Tengo dos razones para haber escrito tantas cartas en mi vida, aunque no fueran de amor. La primera, es porque realmente es ciento cincuenta veces más fácil para mi escribir las cosas que decirlas... los nervios francamente me traicionan, y aunque algunos no lo crean :P llego hasta a ser tímida al respecto (es cierto, no se rían!)... La segunda y la más importante, es que nunca he sido partidaria de que en mi se cumpla el dicho"Las palabras se las llevo el viento...", para nada. No en mi caso, a no ser que hayan tirado mis cartitas por la ventana y se hayan ido literalmente con el señor viento :P

Esto me lleva a recordar cuando estaba en 1º medio, en el colegio creación de Chillán, y mi profesora de filosofía, personaje personaje personaje, nos hizo jugar a los amigos secretos en una especie de dinámica en la cuál ella era el buzón. Todo nuestro curso se puso sobrenombres y con uno de los 4º medios, que habían hecho lo mismo, se sortearon las parejas para que comenzaran a escribirse. Todos hicieron sus cartas con mucho ánimo y expectación, pero al pasar de los meses, sólo quedamos nosotros: Kimberly (sí, por los Power Rangers) y The Rock (según el susodicho era un personaje de la lucha libre), dos niños totalmente desconocidos y que llegaron a ser muy especiales el uno para el otro, por carta. Era el comentario de todo el colegio, y finalmente desde el director hasta la tía del quiosko preguntaban que pasaba con "las famosas cartas de amor". Todo porque el mundo entero quería saber qué iba a suceder el día que nos conocieramos.

Tenía 13 años, y mi amigo 18, eramos tan diferentes, pero nuestro mundo era por carta, ahí eramos quienes realmente debíamos ser y expresábamos todo lo que sentíamos porque, ciertamente, nadie nos diría nada. Nuestra única cómplice, siempre fue, la profesora de Filosofía y los cuadernos de todos los ramos que sufrieron arranques de hojas. ¿Si nos conocimos?, claro que sí. Hasta le canté una canción en su licenciatura, pero esa ya es otra historia.

El punto de todo esto, es pensar como es posible que a veces, nuestras palabras queden tan atascadas tras nuestra boca, que la única forma en que podemos tratar de expresarlas es escribiendo, cantando, pintando, o muchas veces, en nuestro silencio. Hoy, después de algún tiempo, esa ha sido mi opción. He optado por el silencio porque es la única manera que tengo de comunicarme con algo que sé que no tiene vuelta, ¿o sí? Quizás, debería escribir otra carta... pero quizás no sea una carta de amor. No lo sé, me pregunto cuando volveré a escribir alguna de esas otra vez.

En estos momentos recuerdo a Shakespeare y su sabio dicho que me tiene envuelta la mente y el corazón: "El amor es ciego", eso es algo que sí sé que es verdad.

¿Y ustedes? ¿Han escrito alguna vez una carta de amor?... Cuéntenme su historia.

Besos y abrazos (xoxo)

Paula Roa